Материнское влияние как начало жизненного пути

Связь с матерью — это, по сути, связь с окружающим миром. От нее зависит наше чувство защищенности и представление о любви. Ведь именно мама формирует самые сильные эмоциональные раны. Возможно ли избежать этого? Мы обсуждаем с психологом.

31 марта 2023 17:00 Фото: Unsplash.com

Дочери видят мужчин через призму материнских установок, а сыновья ищут у женщин черты своей матери. Чем больше взрослый ребенок сопротивляется, тем сильнее влияние матери. Если женщина твердо заявляет: «Я никогда не хочу быть похожей на мать! И я точно не такая!», это часто лишь подтверждает обратное — будь то в резком неприятии, критике или отторжении. Мужчина, убеждённый, что выбирает женщин, совсем не похожих на мать, на самом деле бессознательно тянется к схожим с ней. Например, к тем, кто критикует, отчитывает, проявляет излишнюю опеку, дает советы на каждом шагу или позволяет обращаться с собой как с ребёнком.

Связанные одной цепью

Дочери сильнее переживают связь с матерью тогда, когда пытаются от неё дистанцироваться — отвергают и наказывают ту часть себя, которая материнская. Возьмём для примера Яну, которой тридцать три года. Её мать — сильная женщина, склонная выбирать мужчин слабого характера, часто с алкогольными проблемами. «Себя надо держать в руках! Мужики — это лишь источник бед и лишних забот», — такова была её позиция. Она вкалывала без перерывов, была замужем три раза, и все мужья, по словам Яны, были схожи: инфантильные, ленивые, проблемные. Мать страдала и постоянно делилась своими трудностями с дочерью. Яна росла с чётким выводом: «так жить, как мама, не хочу». Однако при этом решила, что материальное благополучие дов…ть мужчинам. Среди множества ухажёров она подбирала тех, кто её раздражал — например, не уважал личные границы, требовал постоянного внимания, устраивал скандалы или манипулировал эмоционально. В итоге Яна лишь подтверждала мамину установку: «с мужчинами одни проблемы».

Мы бессознательно стремимся угодить матери и получить её одобрение, строя отношения, отражающие её взгляды. Когда на психотерапевтической сессии я спросила у Яны: «О чём, кроме мужчин, вы разговариваете с мамой?», — она долго молчала. И действительно, кроме пассивной критики и жалоб, общих тем у них не было. Таким образом девушка бессознательно вступала в отношения, где обе чувствовали себя жертвами. В сознании Яны слова «любовь» и «страдание» слились воедино. Кроме того, Яна унаследовала у матери презрение к мужскому полу в целом. Называя их «мужиками» вместо «мужчин», она ожидала от них лишь подлости и обмана. Не доверяя мужчинам, она стремилась к финансовой независимости, но большую часть денег тратила на маму! Та же, в свою очередь, демонстрировала слабость, хотя выглядела здоровой и энергичной. Психологи называют эту ситуацию «ментальный муж».

«Когда ты ощущаешь свою удовлетворённость?», — поинтересовалась я. «Когда зарабатываю крупные суммы. Это показывает, что могу положиться только на себя. На кого ещё же можно? Не на «мужиков»», — вдруг вырвалось у Яны, и она, прикрыв рот рукой, удивленно посмотрела. Внутри прозвучал мамин голос — и она его услышала.

Матрица. Перезагрузка

Девочка желает быть принятой матерью, показаться ей достойной. Как? Повторяя её установки. Одна из клиенток рассказывала: «Мама считала мужчин мерзавцами, которым надо боль причинять». Допустим, ее зовут Ольга. Она создала семью, но гармонии в ней не было. Она не могла принять ценности мужа, его просьбы и требования, потому что в подсознании считала, что «нужно причинять боль». В ходе индивидуальной терапии Ольга отделилась от материнских взглядов, отказалась от них и начала учиться видеть в муже самостоятельную личность, не обязанную выполнять её капризы. Он оставался с ней, потому что на данный момент плюсов в их отношениях больше минусов — но всё могло измениться. Бессознательно Ольга вела семейную жизнь к разрушению. После проработки своих ценностей ей стало легче «отключать» мамин голос в голове.

Мы всегда ищем материнское одобрение — даже когда стараемся это отрицать или действуем «назло». Много лет мы пытаемся что-то доказать родителям. Понимание этой закономерности даёт старт для переосмысления своей жизненной ситуации. Предлагаю провести тест. Дорогие девушки, запишите, что именно ваша мать говорила о мужчинах? Что про женщин? Отметьте те убеждения, которые разделяете вы. Насколько они вам подходят? Если нет, вы вправе переписать свои внутренние установки. Вместо «мужики — ненадёжные козлы» примите и примените: «мужчины — надёжные, нежные, с ними я чувствую себя настоящей женщиной». Особенно это важно для тех, кто воспитывает сыновей. Их внутренний перезапуск может звучать так: «Женщины — не охотницы, с любимой женщиной я проявляюсь настоящим мужчиной». Поздравляю тех, у кого мама уважает мужчин — она не покорна и не подавлена мужем, а спокойна, уверена в себе, доброжелательна и ценит как себя, так и своего спутника.

Делай как я!

Часто случается, что мама провоцирует конфликты с зятем или настраивает дочь против мужа. Она может постоянно вмешиваться в семейную жизнь: приходит без предупреждения, используя ключ от квартиры, звонит десятки раз в день и требует отчётов. При этом постоянно повторяет: «Доченька, я хочу, чтобы ты была счастлива». По сути, она не даёт дочери построить собственное счастливое семейное счастье, так как сама не смогла этого сделать. Сознательно говорит одно, а подсознательно действует иначе. Мать внушает дочери, что её муж не достоин её, и она должна быть с другим. Иногда слова достигают цели — и лодка семьи разбивается вдребезги. Принц не находится, дочь остается в одиночестве с мамой, и они обе живут под девизом: «Вокруг нас враги!» с подспудным посылом: «Вместе нам безопаснее, никто не нужен».

Чтобы дочь не осталась одна, мама порой играет роль беспомощной и манипулирует чувством вины и долгом, удерживая её на «невидимых нитях». Мамы, подумайте тысячу раз, прежде чем называть себя «подругой дочери». Зачем это? Какое значение вкладываете в понятие дружбы? Чтобы чего? Чтобы сменить роли и стать моложе, сбросив тяжесть взрослых проблем на психику несовершеннолетнего ребёнка? Возьмём пример Инги, которой 21 год. Она обратилась к психологу с серьёзным заболеванием и чувством опустошённости. Выяснилось, что мама регулярно рассказывает ей о своих жизненных трудностях. «Мы же подруги!» — часто повторяет мать, которой 45 лет. Когда дочь берет на себя неподьемный груз ответственности, она выгорает, заболевает или впадает в затяжную депрессию. Мамы, отпустите детей быть детьми! Позвольте им самим принимать решения, защищать себя, любить и строить дружеские отношения.

Фото: Unsplash.com

Если бы тебя не было… Один из самых тревожных способов манипуляции, который используют матери — это рассказ об угрозе аборта с последующим «как же я рада, что это не произошло». Подтекст — «будь мне благодарен». Что же слышит ребёнок? Он ощущает себя лишним, нежеланным. В дальнейшем вся жизнь сопровождается сомнениями в собственной значимости. Он тянется к тем, кто говорит ему добро, не важно кто это и что за слова потребуют терпеть. Так формируются крепкие связи с абьюзерами вне зависимости от пола. Мамы! Никогда, ни при каких обстоятельствах не признавайтесь, что не хотели ребёнка, колебались или переживали сложные эмоции. Прошлое не изменить, но раны, нанесённые в детстве, долго кровоточат в душе отвергнутого ребёнка сегодня.

От остроты восприятия материнских взглядов не уйти, особенно когда в жизни не нашлось гармонии. Но хорошая новость заключается в том, что, став взрослыми, мы можем помочь себе сами — переосмыслить, заменить вредные установки на полезные, найти свои личные пути и жить своей жизнью, а не тем сценарием, который заложила мама.

Дополнительные рекомендации для осознанного преодоления материнского влияния:

Осознанность и рефлексия. Учитесь замечать, когда в ваших мыслях и поступках проявляются материнские установки. Ведение дневника помогает выявить повторяющиеся темы и паттерны.
Установка личных границ. Научитесь говорить «нет» там, где ваше эмоциональное или физическое пространство нарушается. Это важно для построения здоровых отношений с близкими, включая маму.
Эмоциональная самостоятельность. Работайте над развитием умения принимать собственные чувства и решения, даже если они противоречат материнским ожиданиям.
Психотерапия и поддержка. Обращение к специалисту поможет разобраться с глубокими эмоциональными травмами и разработать стратегии изменения паттернов поведения.
Разговоры с матерью. Если отношения позволяют, открыто обсуждайте свои чувства и границы. Иногда мама может не осознавать, как её поведение влияет на вас.
Формирование новой модели семейных отношений. Осознанно выбирайте, каким образом вы хотите строить отношения в своей семье, чтобы не повторять деструктивные сценарии.
Самосострадание. Относитесь к себе с терпением и добротой в процессе изменений. Это позволит пройти путь освобождения от материнских оков без самоосуждения.