Принц без трона: как современные женщины выбирают мужчин и почему они тянутся не к тем

Бывает ощущение, что вы идете по правильному пути: успешно строите карьеру, научились жить самостоятельно, заботитесь о себе и не надеетесь на спасение со стороны идеального принца. Но внезапно появляется мужчина, рядом с которым снова приходится ощущать себя единственной взрослой. Вы берете на себя роль лидера, наставника, вдохновителя и принимаете все решения, в то время как он не готов брать на себя ответственность, слушать и развиваться вместе с вами. Это не случайность — подобное поведение обусловлено глубинными психологическими программами. Вместе с психологом, практиком, исследователем и создательницей авторских методик работы с травмами Никой Болзан рассмотрим, как внутренний опыт женщины влияет на выбор партнера, почему часто сильные женщины оказываются с эмоционально незрелыми мужчинами и что стоит изменить, чтобы разорвать этот порочный круг.

Почему мужчины боятся брать на себя ответственность?
Значительная часть современных мужчин находится в состоянии незрелости в эмоциональном плане. Они не завершили процесс становления взрослой личности. За внешним фасадом свободы и независимости зачастую скрывается нежелание отвечать за свои поступки, страх не оправдать ожиданий и не справиться с ролями. «Некоторые мужчины ощущают внутренний диссонанс, словно они не являются настоящими взрослыми. Это проявление синдрома самозванца — страх быть отвергнутым, если показать свою уязвимость или не справиться с партнерством. Поэтому они выбирают безопасную позицию — дистанцироваться», — объясняет психолог. К этому может добавляться синдром перфекциониста, из-за которого мужчина стремится к идеалу, но не соответствует ему. Он боится совершить ошибку, потому избегает ответственности. А синдром отложенной жизни подсказывает ему: «Сначала нужно вырасти, достичь чего-то, разобраться — только потом можно строить серьезные отношения». «Многим мужчинам комфортнее оставаться «удобными»: получать заботу, но не участвовать активно. Быть рядом, но не вовлекаться. Часто такие модели формируются еще в детском возрасте — если в семье не учили брать ответственность за решения. Качество романтических отношений сильно зависит от уровня эмоциональной зрелости и умения управлять своими чувствами. Если этого нет, часто появляются конфликты, недопонимание и неудовлетворенность», — добавляет эксперт. В результате рядом оказывается человек, не готовый к зрелой связи, а вы вновь вынуждены нести всю нагрузку за двоих, что негативно отражается на вашем внутреннем состоянии и самооценке.

Паттерны, мешающие выбрать подходящего мужчину
Ника выделила несколько распространенных моделей поведения, провоцирующих неправильный выбор партнера. Вы выбираете мужчину, выступающего в роли «сына»
Вы берёте на себя заботу, принятие решений и контроль, неся роль матери, поскольку он эмоционально незрел. «Такой сценарий часто вырабатывается у женщин, которые в детстве стали опорой для близких слишком рано. Вы усвоили: любовь — это быть нужной. Но эта нужность утомляет, и вы снова одни — даже если физически рядом есть человек», — поясняет психолог. Вы выбираете «недоступного»
Он холоден, держит дистанцию — эмоциональную, физическую или территориальную. Вы пытаетесь быть мягкой и понимающей, надеясь, что однажды он раскроется и выберет вас на самом деле. Но этого не происходит. Ника говорит: «Это бессознательный паттерн, связанный с детскими условиями, когда тепло нужно было заслужить оценками, послушанием или подавлением чувств. Такой сценарий ловит в ловушку иллюзии связи — вы словно «почти вместе». Он появляется и исчезает, а непредсказуемость притягивает сильнее, чем стабильность». Вы всерьез верите обещаниям сказочника
Он красиво говорит, строит планы и обещания кажутся вот-вот исполненными. Вы поддерживаете и верите, но время проходит, а реальных действий не происходит. «Такой мужчина искренен, но живет в своем фантазийном мире, далеким от реальности. Вы же становитесь терпеливой слушательницей, что рано или поздно приводит к эмоциональному выгоранию, потому что настоящих отношений здесь нет», — предупреждает Ника. Вы выбираете абьюзера
Отношения напоминают качели: то он внимателен и идеален, то холоден, критичен и внушает чувство вины. Ревность, контроль, эмоциональные всплески сменяются «медовым месяцем». И вы начинаете верить, что это и есть любовь. По словам эксперта: «На самом деле вы попадаете в токсичные отношения, где близость перепутана с тревогой, а страсть — с зависимостью. Это связано с травматичным опытом привязанности из детства, когда любили и одновременно были непредсказуемы. Вы привыкли к постоянному тревожному состоянию как норме в отношениях».