Как понять и принять нежелание партнера к интиму

Насколько важен для вас секс — так же, как он важен для нас? Подождите немного. Независимо от вашего ответа, главное, чтобы ваша точка зрения совпадала с мнением партнера. К сожалению, зачастую наши ожидания в сфере интимной близости не совпадают с реальной ситуацией. Из-за этого возникает множество конфликтов, которые способны разрушить некогда гармоничные отношения, доводя пары до ссор и разрывов. Действительно ли сексуальная жизнь оказывает столь сильное влияние на романтические связи? Есть ли правда в утверждении, что без секса нельзя полноценно жить? Обсуждать тему секса по-прежнему сложно. Несмотря на то, что сейчас XXI век, и вся необходимая информация доступна, дискомфорт и стыд, которые раньше испытывали наши родители при разговорах о сексе, зачастую все еще имеют место в нашем обществе. Однако, ключевое слово — «кажется». На самом деле именно проблемы, связанные с интимной жизнью, являются одними из основных факторов, разрушающих даже самые крепкие и любящие союзы. Почему так происходит? Мы спокойно обсуждаем с партнером финансовые вопросы, работу, воспитание детей. Мы откровенны в признаниях в симпатиях, делимся детскими травмами и психологическими сложностями. Но как только речь заходит о сексуальных предпочтениях, мы словно вновь становимся застенчивыми и скованными подростками, которым сложно открыто и честно говорить о своих желаниях как себе, так и любимому человеку. Давайте разберемся, почему умение говорить о сексе и своей сексуальности так важно.

Соблазн запретного

Интимная сфера на протяжении сотен, а то и тысяч лет оставалась табуированной. Безусловно, бывают исключения, но в разных обществах и эпохах, вплоть до XX века, секс считался чем-то постыдным, греховным, запретным. Наслаждение физической близостью воспринималось с подозрением. Главное было — продолжение рода, и если для появления детей нужна была интимная связь, то что остается делать? Мужчины и женщины — чаще женщины — подавляли свою сексуальность, сдерживали темперамент и терпели отсутствие удовольствия от секса или сам половой акт. Нам достался этот «груз» предков в виде генетической памяти. Казалось бы, сейчас можно многое, но мы по-прежнему не разрешаем себе полностью быть собой. Порой это выглядит комично (хотя мало тут поводов для смеха): даже произносить названия половых органов вслух сложно, испытывая смущение и краснея. Именно здесь и складывается наше отношение к интимной сфере. Наши родители не смогли объяснить, что слово «пенис» — это не что-то постыдное, и теперь мы во взрослом возрасте переносим этот стыд на своих детей, заменяя прямые термины разными эвфемизмами: «петушки», «краники», «пирожки». Почему так происходит? Потому что мы продолжаем бессознательно бояться своего тела, не знаем его полностью и испытываем тревогу, связанную с его природой.

По статистике, до 90% женщин, не получающих удовольствия от сексуальной жизни, не страдают медицинской фригидностью.

Моя давняя подруга, счастливо замужняя много лет, однажды на девичнике откровенно призналась: она не испытывает удовольствия от интимной близости с мужем. Мы были поражены — ведь их брак длится десять лет, у них двое детей, и все вокруг говорит о любви между ними. «Понимаете, я просто не чувствую себя как любовница!» — жаловалась Аня. Она отзывалась о себе как о «иной», не такой, как эти страстные, развязные женщины. В тот вечер мы пожелали ей обратиться к сексологу. Через некоторое время подруга рассказала: буквально после нескольких сеансов ее жизнь изменилась. Врач помог разобраться с корнем проблемы. Как оказалось, еще в детстве мама после развода неоднократно осуждала новую пассию отца, называя ее развратной и соблазнительницей. Эти слова, услышанные в раннем возрасте, Аня вытеснила из сознания, но в зрелом возрасте они дали о себе знать, блокируя возможность раскрыть свою сексуальность. Она не могла позволить себе стать «той самой распутницей» и всю жизнь подавляла желание. Муж, возможно, не замечал или принимал вынужденную холодность жены. Внешне счастливый брак, но внутри — чувство вины, внутренней пустоты. Если бы не девичник, возможно, ситуация бы так и не изменилась. Сейчас Аня продолжает работать над собой, уже с психотерапевтом, стараясь познакомиться с собственной чувственностью и вновь пробудить сексуальность. По статистике, у большинства женщин с отсутствием желания нет физических препятствий для получения удовольствия — путь блокируют внутренние психологические установки, травмы, которые «заморозили» развитие их сексуальности. Что же делать? Начать изучать себя и свое тело, определить его реакции и потребности. Поначалу это может казаться сложным и стеснительным, но это необходимо, потому что только вы можете понять, что именно доставляет вам удовольствие, в каких условиях и с кем. Исследование собственной сексуальности — неотъемлемый этап взросления, как и формирование вкуса на еду, фильмы или музыку. Если мы игнорируем свои желания, можно «сломаться» духовно и эмоционально.

Советы, как пробудить интерес к сексу:

Не заставляйте ни себя, ни партнера. Если вы будете постоянно переживать и концентрироваться на проблемах в интимной сфере, ситуация ухудшится. Примите текущую реальность, это поможет разобраться в причинах изменения желания у вас или партнера.
Включайте фантазию! Воображение — это территория без запретов. Ваши тайные желания — только ваши, никто не может осудить или исправить их. Не бойтесь открываться себе в мыслях.
Играйте вместе. Сейчас в продаже много развлечений для взрослых: интимные кости, сексуальное лото, горячие карты и др.
Читайте эротическую литературу. Книга порой возбуждает куда сильнее, чем видео, ведь активирует фантазию и воображение.
Создавайте ожидание. Уже с утра настраивайтесь на событие ночи: отправляйте друг другу сообщения, откровенные снимки, оставляйте записки.

Вот это порыв! Часто мы фокусируемся на проблеме своей «холодности» и отсутствия интереса к сексу. Но что если ситуация противоположная? Что делать, если вы хотите больше, чем может предложить партнер? Пример из жизни моих коллег — Катя и Олег. Их история любви разворачивалась прямо на глазах: они часто целовались в общественных местах, вызывая удивление у прохожих. Мы были рады за них, но их союз просуществовал всего полтора года. На одной корпоративной вечеринке тихая и сдержанная Катя решилась рассказать о причине разрыва: разница в темпераментах сыграла роковую роль. Оказалось, что Олег был намного спокойнее, чем ей казалось сначала. «В начале все было словно сказка. Страсть, эмоции, стремительность. Я не ожидала, что через несколько месяцев этот огонь угаснет», — с грустью вспоминала Катерина.

Три ключевых аспекта

Изучайте себя. Чтобы понять, что творится в вашей сексуальной жизни, необходимо знать себя вдоль и поперек. Обратите внимание на секреты и особенности своего тела. Поймите, какой у вас темперамент. Учитесь открыто говорить о нем с партнером.

Общайтесь. Разговоры о сексе до, во время и после близости требуют отдельного внимания. Немногие умеют прямо говорить о своих желаниях. Не торопитесь — практикуйтесь! Если сложно смотреть в глаза и говорить, используйте откровенные сообщения.

Доверяйте. Часто психологическая скованность мешает расслабиться и развивать доверие в паре. Это непросто, но очень важно — учитесь отключать контроль и открываться партнеру. Работайте вместе над укреплением доверия.

Очень часто случается так, что в начале отношений мы не замечаем настоящего характера друг друга. Некогда общаться, да и как начать такой разговор? Чтобы решиться на подобную беседу, требуется определённая степень открытости и подходящий словарный запас. Ведь с детства нас учат стыдиться упоминания собственных органов и чувств. Очень сложно обсуждать возбуждение и эрогенные зоны, если нет нужных слов. Катя и Олег так и не смогли разобраться во взаимных желаниях, а потом выяснилось, что девушка хочет секса намного чаще, чем парень. Несколько месяцев она боролась с собой и с искушением изменить менее страстному Олегу, а затем решилась на откровенный разговор — что привело к разрыву. Печальная реальность, но лучше расстаться, чем жить в браке с неподходящим человеком или таить измены. Бывает и так, что со временем ваши сексуальные потребности начинают расходиться. В таких ситуациях стоит постараться вернуть прежний огонь. Семейную интимную жизнь нередко убивают быт, дети и накопившаяся усталость. Что же делать? Признать наличие проблемы. Если именно вы вдруг утратили интерес к близости, зачастую вы сами не замечаете сложившуюся ситуацию (в отличие от партнёра). Как только это осознаете, начните… диалог. Удивительно, но простая и откровенная беседа способна творить чудеса. Расскажите о своих страхах и сомнениях, объясните, почему желание было утрачено. Говорите чётко и недвусмысленно — здесь не должно быть место молчаливым намёкам или неясностям. Очень часто мужчины не замечают, что их жёны просто «раздавлены» домашними обязанностями. Истощённая женщина не хочет тратить силы на секс, когда нужна передышка и отдых. Вместо заслуженного расслабления ей предлагается ещё одна «работа» — в постели. Раньше страстная и темпераментная девушка пребывает в режиме экономии энергии, выбирая сон и еду вместо близости. Ясно, что как только сил становится больше, возвращается и сексуальная активность, и прежние желания. Если открыто сказать мужу, что вам не хватает времени и энергии для секса, можно получить поддержку и сблизиться по-настоящему. Если же вы ощущаете недостаток интимности, важно аккуратно и своевременно поднимать эту тему. Отсутствие желания часто воспринимается партнёром как нежелание к нему лично. Чем дольше молчать, тем глубже затаиваются обиды и раздражение в отношении любимого. Поэтому терпеть и скрывать проблему не стоит: даже если окажется, что страсть к вам у партнёра действительно угасла, вы всегда сможете решить — бороться за чувства или отпустить. Умение говорить «нет» и отказываться от того, что не устраивает — ещё один аспект зрелости и самостоятельности. Всегда существовали времена, когда женщин заставляли идти на сексуальные отношения, без права выбора и отказа. Теперь пришло время пользоваться своим правом — отказываться от близости, если она не желанна. К тому же сексологи советуют: если вы научитесь говорить «нет» даже самому любимому человеку, когда не готовы, качество физического контакта значительно повысится. В противном случае, соглашаясь на секс через силу, вы постепенно ослабляете собственное желание, подавляете себя и ставите собственные потребности на второй план. Когда это происходит регулярно, чувственность притупляется, ведь вы игнорируете сигналы тела ради партнёра, и вскоре перестаёте доверять себе. «Не хочешь? Просто устала. Потерпи» — где тут страсть? Не стоит пытаться сохранить отношения с человеком, которому не подходит ваш темперамент: ломать себя или любимого — не путь к удовольствию. Всё просто: ваше благополучие — на первом месте. Для каждого найдётся тот, кто разделит ваши желания и чувства. Познавая свои страсти и потребности, не сомневайтесь в их значимости. Компромиссы важны, но главное — не переставать слушать своё тело, даже пытаясь угодить партнёру. Желаем вам ярких и страстных дней и ночей!