Покой, баланс, уверенность и совместный рост — это не про ваши отношения? В отношениях с партнером, родителем или другом вы часто чувствуете тревогу, необходимость извиняться, оправдываться, угождать и бояться причинить обиду? Поздравляем, вы столкнулись с токсичным поведением, вызванным абьюзером — эмоциональным агрессором. Такое определение пугает, и это оправданно. Важным достижением нашего общества последних лет стало признание очевидного, но долго отрицавшегося факта: насилие — это не обязательно физические повреждения, слова способны ранить, а психологическое давление серьезно влияет на личность. Это не пустые слова, а реальный прогресс, ведь еще недавно даже бытовое насилие воспринималось как выражение любви, вспомним пословицы «бьет — значит любит» и «бей бабу молотом, будет баба золотом». Если такой уровень обращения считался нормой, то как относиться к словесным оскорблениям, унижению и эмоциональному давлению, которые не оставляют видимых следов? К сожалению, многие до сих пор не считают психологический контроль чем-то ужасающим. «Ну и что, что кричит — главное, что не бьет», «Он постоянно ревнует и устраивает сцены — ведь это ведь любовь», «Она постоянно критикует, но это же из заботы, я мог бы стать лучше», — это лишь часть распространенных оправданий жертв эмоционального насилия (от английского abuse — «жестокое обращение»). Спешим вас разочаровать: тут нет и намека на любовь. Почему же мы игнорируем эти факты, не хотим признать себя жертвами? Разберемся!
1. Высмеивание Если близкие люди — партнер, коллега или родитель — регулярно позволяют себе насмешки, недружелюбные шутки в ваш адрес — стоит насторожиться. Это часто первый тревожный сигнал.
2. Контролирование Стремление постоянно мониторить ваши действия, решения, расходы — классический признак абьюзера. Не вводите себя в заблуждение: это не забота, а желание полностью подчинить вас своей воле.
3. Эмоциональное отчуждение Обсуждения зачастую превращаются в бурные итальянские сцены ревности, но несмотря на это, партнер остается холодным, закрытым, без сочувствия и понимания.
Насилие не всегда связано с физическими воздействиями — слова могут ранить не меньше, а психологическое давление меняет человека изнутри
Фото: Unsplash.com
Драма в отношениях Прежде всего важно разобраться, кто такие абьюзеры. Их называют токсичными неслучайно — общение с такими людьми буквально отравляет жизнь. Сначала это проявляется слабо, потом напряжение растет, и когда понимаешь, что попал в ловушку, выбраться из нее слишком сложно. К сожалению, тех, кто применяет психологическое давление, намного больше, чем кажется: около 90% разведенных признавались, что испытывали эмоциональное насилие в браке. Абьюзерами могут быть самые разные люди — близкие, друзья, даже супруги. Почему же «обычные» люди становятся такими? Часто такие личности сами в детстве пережили насилие: вместо поддержки родители внушали неуверенность, тревогу и недоверие. Во взрослой жизни они не смогут справиться с внутренними комплексами и выплескивают агрессию либо на себя, либо на близких. Зачастую жертвы токсичных родителей, став взрослыми, начинают вредить им же. Абьюзеры эмоционально закрыты, отстранены, избегают разговоров и контактов. Любое желание наладить диалог пресекается фразами вроде «Не морочь мне голову». Им чужды сострадание и эмпатия. Ошибки всегда объясняются, а вины свою абьюзер никогда не признает – разве что словами, не делами.
Контроль — это главная задача абьюзера
Фото: Unsplash.com
Любые ваши рассуждения и мнения подвергаются насмешкам. Абьюзер, якобы в шутку, постоянно смеется над вами, игнорируя просьбы остановиться. Если же вы обижаетесь, то услышите обвинения в плохом чувстве юмора и чрезмерной чувствительности. Для токсичного человека ваш взгляд ошибочен – а значит, виноваты всегда вы. Если в ответ вы попытаетесь шутить над ним, получите взрыв негодования и упреки в отсутствии уважения. Итог — ссоры, в которых ваша обида будет использоваться против вас. Ошибки старательно выискиваются и обсуждаются в мелочах. Постоянные насмешки, презрение и игнорирование разрушают самооценку. Рано или поздно вы перестанете считать свои усилия достойными похвалы. «Нет в этом ничего особенного, все так делают» — именно так насильник пытается укротить вашу уверенность, начать контролировать вас.
Абьюзерам легко управлять человеком с низкой самооценкой, поэтому после базовых приемов эмоционального «юбокинга» они переходят к более суровым методам. Например, ограничивают финансовую самостоятельность: требуют отчетов о расходах, критикуют выбор одежды или продуктов, заявляя, что вы слишком много себе позволяете (читай — недостойны этого). Независимые решения без их одобрения выносятся на осуждение, а ваши действия интерпретируются как неповиновение. Даже поход в кино или магазин становится поводом для обвинений и скандалов.
Навешивание ярлыков, игра в жертву и навязывание чувства вины — характерные признаки абьюзера. Еще одна его отличительная черта — полное нежелание просить прощения. Никогда и ни при каких обстоятельствах, кроме, пожалуй, случая, когда он чувствует, что вы пытаетесь уйти.
Особняком стоит классический трюк «газлайтинг». Термин пришел из кино — фильма «Газовый свет» 1945 года, где муж, эмоциональный манипулятор, заставляет жену сомневаться в собственном рассудке. Суть метода — отрицание ваших чувств, как будто вы все преувеличиваете или придумываете. «Тебе только кажется», «Ты все выдумываешь», «Я просто шутил», «Ты слишком чувствительна», «Ты всегда преувеличиваешь» — если вы слышите подобное от близких, будьте внимательны, вас пытаются контролировать. Газлайтинг — один из самых незаметных, но разрушительных приемов эмоциональных агрессоров. Если вы часто сомневаетесь в себе, боитесь принимать решения и выражать чувства, постоянно извиняетесь — вероятно, вашим доводят до такого состояния.
Признание — важный этап на пути к выздоровлению
Фото: Unsplash.com
Выход существует Что делать, если вы осознали, что оказались вовлечены в токсичные отношения? Разорвать такие связи крайне сложно, потому что агрессору всегда нужна жертва. Он не собирается отпускать вас спокойно, и тогда открываются два варианта развития событий. Если вы поймали себя на том, что находитесь в отношениях с абьюзером на раннем этапе и у вас есть моральные силы и вера в собственные возможности, стоит попытаться завершить эти отношения. Готовьтесь к преследованиям, вспышкам ревности, страстным мольбам, обещаниям вечной любви, попыткам манипулировать вашим чувством вины и вызвать жалость. Эмоциональный насильник осознает значимость вашей привязанности и будет использовать это против вас. Если же у вас нет ни сил, ни желания, ни возможности порвать такие отношения (например, если токсичный человек — это ваш родитель или ребенок), стоит принять определённые меры. Старайтесь хотя бы раз в неделю уделять время только себе, не уведомляя партнёра и не оправдываясь за своё решение. Не поддавайтесь на манипуляции обиженного «токсика», помните о своих стремлениях и личных интересах. Уверенно заявляйте о своих желаниях и границах — никто не пострадает от этого. Кстати, говоря о границах, напоминайте о них себе регулярно. Поймите, что для вас неприемлемо, что вы ни в коем случае не станете терпеть, и что необходимо немедленно остановить. Важно донести абьюзеру информацию о границах и объяснить, какие последствия грозят за их нарушение. Не забывайте о поддержке со стороны друзей и специальных психологических сообществ. Важно ощущать любовь и ценность своей личности. Не пытайтесь менять агрессора. Единственное, что вы можете сделать, — не поддаваться на его манипуляции и продемонстрировать иную модель отношений. Но не стоит строить иллюзий в отношении изменения обидчика — это его жизнь, и ответственность за нее лежит только на нём. И, пожалуй, самое главное: отбросьте чувство вины перед насильником в корне. Нет ни одной причины, которая могла бы оправдать насилие по отношению к вам. Жертвы эмоциональных абьюзеров часто убеждены, что заслужили такое обращение. Независимо от того, что вам говорят, помните: вы — уникальная личность, чья жизнь имеет огромное значение. Если абьюзер — вы сами… Признание своей проблемы — это первый и важный шаг к выздоровлению. Люди, склонные к психологическому насилию, вовсе не чудовища, а чаще всего сами страдающие, пострадавшие от давления, жестокости и отсутствия любви. Примите себя со всеми своими особенностями, постарайтесь вспомнить, когда и каким образом начался ваш путь к эмоциональному насилию. Очень важно начать разбирать свои поступки и постараться понять, что именно запускает вашу агрессию — то есть определить триггеры, провоцирующие насильственные реакции. Спрашивайте себя: что произойдет, если сейчас я не начну кричать/оскорблять/иронизировать/принимать роль обиженного? Забота о себе — ключевой момент на этом пути. Важно выслушивать тех, кого вы обидели, без оправданий, споров и попыток объяснить свои действия. Ваша задача — примерить на себя их чувства, почувствовать, что они пережили из-за вашей жестокости. Кроме того, обязательно попросите прощения у тех, кому нанесли боль, и у себя самого. И обязательно научитесь прощать!