Второй ребенок в семье

Изменения в семейной жизни могут быть восприняты новоиспеченным старшим братом или сестрой как с радостью, так и с большим стрессом. Это зависит от того, насколько подготовлен первенец к появлению нового члена семьи. Как легче всего объяснить ребенку, что он больше не будет единственным, и как устранить его опасения по этому поводу — в нашем материале с рекомендациями экспертов.

Второй ребенок в семье. Фото: Lucky Business / Shutterstock / Fotodom

Когда старший ребенок искренне просит родителей подарить ему брата или сестру, у мамы и папы не возникает сомнений, что он полюбит малыша с первого взгляда. Однако позже взрослые могут заметить, что появление нового члена семьи создало много стресса для их первенца, вызвало ревность и даже обиду.

Не все дети готовы безоговорочно принять маленького брата или сестру. Существует вероятность, что они начнут ощущать соперничество, ведь с приходом малыша в семью многое меняется: внимание родителей перераспределяется, младший ведет себя порой неадекватно, нарушая привычный распорядок, мешая поиграть и пообщаться так, как это было раньше. А если родителям потребуется помощь с уходом за младенцем, старшему придется жертвовать своим временем. Ребенок, о котором не сообщали об этих изменениях заранее, почувствует себя под давлением (1).

Если бы ему заранее рассказали о предстоящих изменениях, он мог бы позитивно воспринять ситуацию, обрадоваться тому, что стал старше, или хотя бы не чувствовать себя обделенным. Поэтому крайне важно подготовить первенца к появлению нового ребенка в семье. Давайте ознакомимся с советами специалистов по подготовке к этой важной жизненной вехе.

Оптимальная разница в возрасте между первым и вторым ребенком

Восприятие появления малыша, а также реакция на объяснения родителей зависит, в первую очередь, от возраста ребенка. Дети, которые родились с небольшой разницей, скорее всего, быстро найдут общий язык, однако взрослым с ними будет сложнее. У более старшего ребенка может быть больше волнений, но он также способен стать надежным помощником для родителей. Невозможно сказать, какая разница в возрасте является оптимальной, так как у каждого варианта есть свои плюсы и минусы.

Разница в возрасте 1-2 года

Разница в возрасте 1-2 года. Фото: Tima Miroshnichenko, pexels.com

Хотя родителям с маленькими детьми трудно, детям, которые близки по возрасту, интереснее исследовать мир вместе.

Преимущества

• Старший ребенок недолго был единственным, поэтому шансов на ревность и соперничество меньше.
• Дети будут расти вместе и смогут делить не только игрушки и интересы, но и друзей.
• Знакомство с другим ребенком помогает им быстрее развивать навыки общения и приспосабливаться к социальным группам.
• Родителям еще помнят все аспекты по уходу за малышом, и это придает им уверенности.

Недостатки

• Если мама не успела восстановиться после первых родов, ей будет сложнее.
• Уход за двумя маленькими детьми требует больших усилий и времени.
• Иногда дети, рождённые с небольшим интервалом, развиваются медленнее своих сверстников, так как они проводят много времени вдвоем, и младший может замедлять развитие старшего.

Разница в возрасте 3-5 лет

Разница в возрасте 3-5 лет. Фото: Josh Willink, pexels.com

Когда один ребенок уже ходит в детский сад, а второй только что появился на свет, вопрос, будет ли старший стремиться домой, чтобы пообщаться с младшим, зависит от родителей.

Преимущества

• Небольшая разница в возрасте может облегчить отношения между детьми.
• Мама уже могла полностью восстановиться после первых родов.
• Старший ребенок сможет находиться в детском саду, поэтому родителям не придется уделять все свое время обоим детям сразу.
• Старшему можно заранее объяснить, что у него будет брат или сестра, и включить его в ожидание.
• Старший ребенок уже достаточно независим и может быть примером для младшего.

Недостатки

• Старший мог уже понять, как приятно быть единственным, и может сопротивляться новому сопернику.
• Уход за детьми с разными потребностями и режимами может оказаться непростым.
• Старший все еще требует много внимания от родителей.

Разница в возрасте 6-10 лет

Разница в возрасте 6-10 лет. Фото: RODNAE Productions, pexels.com

Поход в школу, особенно в начале, может вызвать сложные ситуации, когда у старших детей возникают потребности в поддержке. Появление младенца, требующего много времени от родителей, создает дополнительные сложности. Однако всё можно организовать так, чтобы внимание уделялось каждому ребенку.

Преимущества

• Старший ребенок может помочь в уходе за младшим.
• Многие дети в этом возрасте любят играть в «дочки-матери», где девочка может увидеть себя в роли мамы, а мальчики часто хотят быть защитниками.
• Дети 6-10 лет могут понимать и принимать временные трудности, связанные с малышом.
• Если старший учится в школе, у мамы (или папы), находящегося в декрете, будет больше времени, чтобы поддержать его в учебе.

Недостатки

• Разница в возрасте может затруднить общение: старшему будет неинтересно с младшим.
• Если родители будут слишком часто нагружать старшего ролью няни (особенно при отсутствии желания), это может вызвать проблемы.
• Уделяя внимание младшему, родители могут пренебречь воспитанием старшего.

Разница в возрасте больше 10 лет

Разница в возрасте больше 10 лет. Фото: Liana Mikah, unsplash.com

Такое значительное расстояние в возрасте может вызывать волнения у родителей о том, как старший воспримет изменения и будут ли дети общаться в будущем. Многое зависит от того, как налажено общение в семье.

Преимущества

• Старший ребенок стал более самостоятельным и проводит меньше времени с родителями, что позволяет им с наслаждением воспитывать младшего.
• У мамы больше опыта и она может совмещать карьеру с воспитанием.
• Старшему можно доверить заботу о младшем на время, если он сам этого желает.

Недостатки

• У старшего начинается трудный переходный возраст, который требует особого внимания.
• Подростку, который долго был единственным, порой сложно принять нового соперника и он может проявлять это различными способами.
• Из-за значительной разницы в возрасте у детей может не быть общих интересов — во всяком случае, сначала.

Сохраните себе

Как подготовиться к появлению второго ребенка родителям

Появление второго ребенка не только изменит привычный уклад жизни старшего, но и повлияет на родителей. Мамы выйдут в декретный отпуск (или продлят его), и ей придется изменить свои ежедневные привычки. Папы также окажутся под нагрузкой. Возможно, ему предстоит подумать о финансовых вопросах, расширании жилья и других заботах. Родителям не мешает проконсультироваться с психологом или ознакомиться с специальной литературой, чтобы предугадать изменения в поведении старшего ребенка и не оказаться в замешательстве. Специалист может помочь сформулировать нужные слова и действия для подготовки первенца к грядущим переменам (2).

Что еще важно учесть родителям при подготовке к этому событию?

Обеспечить маме время для отдыха

Все близкие должны предоставить возможность маме заняться своими делами: сделать гимнастику, сходить в бассейн или просто отдохнуть. Впереди ее ждет непростой период, и несколько часов расслабления пойдут на пользу как ей, так и будущему малышу. Папа и другие члены семьи должны поддержать её: провести время с первенцем, помочь по хозяйству, чтобы к моменту рождения новорожденного она не была измучена.

Распределить обязанности по дому заранее

Женщина в декретном отпуске действительно способна на много: ухаживать за младшим, заниматься с первенцем и делать множество домашних дел. Но это может негативно сказаться как на её здоровье, так и на семейной гармонии. Поэтому лучше заранее обсудить, как наиболее эффективно разделить обязанности в семье, чтобы мама могла нормально восстановиться после родов.

Укреплять семейные связи

Первые дни с новорожденным займет много времени у мамы, и как первенец, так и папа могут чувствовать себя оставленными. Поэтому во время второй беременности супругам необходимо находить время для совместных прогулок, походов в театр или просто общения. Это укрепит отношения и позволит папе ощутить свою значимость для жены. Старшему ребенку полезно осознать, что его родители — это не только мама и папа, но и муж с женой.

Заранее позаботиться о необходимых покупках и подготовках

Каким образом будет расположен детская кроватка, куда поставить коляску, достаточно ли у малыша одежды, оставшейся от первого ребенка, или нужно будет что-то докупить? Все эти вопросы стоит решить заранее. Родителям необходимо сесть и обсудить все актуальные детали, особенно если с момента рождения первого ребенка прошло много времени и некоторые моменты могут быть забыты.

Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего брата или сестры

Лучше всего начинать подготовку еще на этапе планирования второй беременности. Даже если старший ребенок будет рад тому, что он больше не один, многие аспекты могут стать для него неприятными сюрпризами.

Младенец способен разбудить всех ночью своим пронзительным плачем, а аромат подъема подгузника может оказаться просто невыносимым. Новорожденный не владеет речью, с ним не получится поиграть, и, скорее всего, вас не пустят взять его на руки. Более того, может потребоваться делить пространство с братом или сестрой, а также игрушки. Существует множество деталей, и универсальные советы могут не подойти для конкретного семейного контекста. Тем не менее, общие рекомендации зачастую оказываются полезными.

Развиваем независимость

Первого ребенка следует учить быть самостоятельным (в разумных пределах) до того, как в семье появится второй малыш. В зависимости от его возраста, он может учиться есть, умываться, одеваться, гулять и делать уроки без помощи родителей.

Определяем момент для расширения семьи

Идеально, чтобы такие важные изменения в жизни старшего, как поступление в детский сад, появление няни или переезд в другую комнату, происходили до рождения брата или сестры. В противном случае у него может появиться больше оснований считать, что родители отстранили его от себя из-за нового малыша.

Подготовленный анонс

Сообщение о пополнении в семье не должно удивлять ребенка. Выбирайте моменты, когда он здоров, в хорошем настроении и настроен оптимистично. Можно обыграть новость с помощью фразы вроде: «У меня есть для тебя большой секрет!» — но это должно происходить заранее, еще до того, как у мамы начнет заметно расти живот. Уместно рассказать о том, как в животике находится малыш, который будет расти, и помечтать о том, чем можно будет заняться, когда он появится. Позвольте старшему почувствовать, как малыш шевелится внутри, и попытайтесь установить с ним общение, как это делают родители. Вовлеките его в процесс выбора имени.

Некоторые родители даже берут старших детей на УЗИ, где происходит первое знакомство. Ребенку будет приятно услышать от родителей, насколько важен его вклад в семью, его отношение к младшему, а также напоминание о вашей любви к нему на всю жизнь.

Фото: Jon Flobrant, unsplash.com

Готовим к общению

Ребенку обязательно нужно объяснить, что его брат или сестра не смогут общаться с ним сразу как с другом — для этого они должны вырасти, научиться ходить и разговаривать, и старший сможет в этом помочь.

Следует предупредить, что некоторые предметы будут предназначены исключительно для младшего, например, бутылочки и подгузники, так как без них малышу не обойтись.

Обеспечим стабильность

После рождения младенца важно сохранить домашние привычки, к которым привык старший: общие ужины, прогулки, чтение сказок и доверительные беседы перед сном. Это даст ему чувство стабильности и контроля над ситуацией.

Не забывайте говорить старшему, какой он замечательный, как вы его любите, подкрепляйте свои слова действиями.

На заметку

Рекомендации психологов

Реакция старшего ребенка чаще всего беспокоит родителей при появлении второго малыша. Чтобы избежать ошибок в отношениях с ним, можно обратиться к психологу или ознакомиться с литературой на эту тему.

Комментирует психолог Елена Левкович:

— Главная проблема, с которой сталкиваются родители при рождении второго ребенка, заключается в необходимости распределить внимание между двумя детьми. Важно сделать так, чтобы старший не почувствовал себя «заброшенным» — чтобы он не думал, что мама и папа его недолюбливают, раз теперь все время уделяют младшему, и что он хуже, чем новоиспеченный брат или сестра.

Не забывайте повторять ему: «Мы по-прежнему твои мама и папа и любим тебя безмерно». Вам возможно придется многократно объяснять старшему, что новорожденному требуется больше родительского внимания, так как когда он сам был крошкой, взрослые уделяли ему такую же заботу. Вы даже можете рассказать, как это было, и посмотреть старые семейные фотографии. Кроме того, обязательно уделяйте отдельное время старшему ребенку — полчаса в день или один вечер в неделю, чтобы он чувствовал себя важным и любимым. Например, сходите в кино или в парк, покатайтесь на санках, почитайте его любимую книгу или испеките вместе печенье. Так вы продемонстрируете свою любовь и сможете снизить уровень ревности и обиды.

Чем старше ребенок, тем, казалось бы, проще: он может заниматься собой, у него есть интересы, друзья… Подростки в целом даже будут рады, что все внимание родителей перешло к младенцу. Но это только на первый взгляд. На самом деле более взрослые дети также нуждаются во внимании. Им необходимо качественное взаимодействие, полное вовлечения, безусловного принятия и уважения к их личности.

Родители не должны забывать и о собственных потребностях. Важно, чтобы у мамы, если она в основном заботится о ребенке, было время не только для сна, но и для своих увлечений, временной зоны, свободной от домашних забот. Занятие, которое приносит радость и хорошее настроение. Это свого рода «кислородная маска». Неважно, чем именно это будет: йога, любимый сериал, курсы по компьютерной графике или прогулка по парку в одиночестве. Главное, чтобы это поднимало настроение. Показателем для детей служит не столько моральное научение, сколько личный пример — то, как мы сами живем.

Своем мнением поделилась психолог Тамара Арчакова:

— Я сама испытывала подобные вопросы, когда давала себе ответы на подобные проблемы, и меня удивляло, насколько жизнь может отличаться от описанного в книгах.

Определенно могу сказать, что возраст старшего не является защитой от обращения с детской ревностью. Ребенку трудно, так как у него появился соперник, который занимает его пространство и время, требует дележа влиятельными вещами, такими как игрушки и внимание родителей, которые раньше были только его. В данной ситуации ревность является нормальным явлением. Попытка избежать ее и наказать за проявления — это неправильно.

Ребенку потребуется время, чтобы привыкнуть к новым обстоятельствам и увидеть положительные моменты в том, что теперь он старший.

В нашей семье до появления второго ребенка был такой ритуал перед сном: мы с мужем говорили старшему о том, что скоро появится маленькая сестричка, она будет совершенно беспомощная и играть с ней нельзя будет, но она уже влюбилась в своего старшего брата. А когда дочка появилась, эта история рассказалась уже про них обоих. Как брат и мама с папой любят малютку, ведь она такая забавная, маленькая, сопит и фыркает. И как сестричка, мама и папа любят его за то, что он старший, умный, умеет помочь рассмешить сестру и просто за то, что он есть. Сначала ревность была довольно сильной, и сын даже предлагал отнести сестричку и вернуть назад. Но примерно через месяц ситуация значительно улучшилась.

Если есть возможность, стоит привлечь няню для младшего ребенка, чтобы она могла поиграть с ним и дать маме несколько свободных часов, посвященных старшему.

Если старший хочет снова повести себя как малыш, постарайтесь разрешить это, независимо от его возраста, поиграйте с ним в эту игру. При необходимости купите пустышку, заверните его в одеяло перед сном, читайте на ночь сказки. Не переживайте — это пройдет. Главное, не осуждайте и не стыдите, просто играйте.

И еще. Поддержите старшего, показывая ему преимущества, но без ущерба для младшего. Например, не стоит утверждать: «Ты старший и умный, а он маленький и глупый». Лучше скажите, что «мы можем пойти в кино, а вот с малышом пока нельзя, он маленький, ему будет сложно и страшно». Или дайте старшему самому выбрать себе подарок на праздник, объяснив, что это привилегия старших детей. Или сходите в аквапарк. Или разрешите полакомиться мороженым.

Для папы рождение второго ребенка также является стрессом. Физическая, эмоциональная и финансовая нагрузка возрастает. Но самое важное — он теряет жену еще больше. Прекрасно, если муж понимает, что это временное явление и что сейчас маме нужна поддержка и забота. Если же папа также начинает обижаться и делит внимание своей жены с детьми, то матери приходится тяжело, что создает напряжение в семье.

Что можно рекомендовать в такой ситуации? Привлекайте поддержку родственников, чтобы даже на несколько часов побыть наедине. Удивляйте друг друга небольшими, но приятными подарками. Дети могут остаться на вечер с бабушкой или няней. Счастливые родители — это залог счастья всей семьи.

Продолжить далее

Популярные вопросы и ответы

После появления второго ребенка у родителей нередко возникают сомнения: «Правильно ли я поступаю?». На некоторые из типичных вопросов ответила психолог Елена Левкович.

Какой возраст лучше выбрать для планирования второго ребенка?

Это зависит не столько от возраста, сколько от жизненных обстоятельств, состояния здоровья, материального положения и других факторов. Иногда родители психологически или финансово готовы к появлению второго ребенка только спустя некоторое время.

Да, с одной стороны, родители становятся старше, но и переставший быть младенцем первенец также стал более самостоятельным, ему уже не нужно постоянное присутствие родителей. К примеру, в три года он может спокойно играть сам, а лет в семь-восемь научится самостоятельно есть, делать уроки и помогать родителям в уходе за младшим.

Следует ли вовлекать старшего ребенка в заботу о младшем?

Запрашивать поддержку у старшего — это нормальная практика, но нужно помнить, что делать это следует корректно, без навязывания. Также стоит уважать его решение, если он отказывается помочь, так как у него могут быть свои дела и желания. Быть может, в данный момент он действительно не сможет оказать содействие, но, возможно, с радостью это сделает позже.

Запрос о помощи, в отличие от команды, предоставляет право выбора, что не провоцирует на противостояние, недовольство или ощущение несправедливости. То, что мы выполняем по своему желанию, всегда делается с большим энтузиазмом, чем то, что было навязано. Важно не забывать об проявлении благодарности: фраза вроде «спасибо за помощь, это для меня очень важно» помогает старшему почувствовать себя значимым и ценным.

Совершенно недопустимо полностью уполномочивать старшего на заботу о младшем. Подобное встречается не так уж редко: когда мама стремится быстрее выйти на работу и вместо поиска няни перекладывает все заботы на старшего. Однако сколько бы ни было лет старшему, он все равно остается ребенком и имеет полное право наслаждаться своим детством. Он не готов взять на себя роль родителя, и за его недочеты часто спрашивают с него, что неправильно с точки зрения его возраста.

В результате такой несправедливости (и стремления жаждать родительской любви), старший может проявлять агрессию к младшему. Однако за такое поведение их снова могут наказывать, что делает их очень несчастными. В погоне за родительским вниманием они могут намеренно начать вести себя еще хуже, так как понимают, что уже получали наказание.

Как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему?

Принятие нового члена семьи или ревность может во многом зависеть от того, как родители подготовят своего ребенка. Сообщая о будущем рождении брата или сестры, родители закладывают основы для их совместного будущего, делают перспективу приятной и понятной. Когда старший начинает испытывать ревность, это означает, что он чувствует, что что-то, что в его полном распоряжении, начинает принадлежать кому-то другому. Как это может проявляться?

Ребенок может начать говорить на детском языке, искажая слова, просить, чтобы его кормили, снова проситься на горшок, хотя уже давно от него отказался. Он может вновь пытаться надеть подгузники, ложиться в детскую кроватку и просить носить на руках, как младший. Возрастная регрессия — это временное явление, однако для родителей это важный признак, который указывает на то, что старший чувствует себя ущемленным и пытается вернуть утраченные родительские чувства, действуя как младший.

Это необходимо воспринимать с пониманием: не стоит ругать ребенка за подобные проявления, ведь он просто пытается выразить свою нужду в внимании и тактильном контакте. Важно обнять, покормить его из ложечки и позволить ему проводить время в детской кроватке. Через некоторое время он вернется к своему возрасту и будет с радостью помогать.

Крайне важно с первых моментов правильно установить границы: у старшего ребенка должно быть собственное пространство, личные вещи и игрушки, которыми он может делиться, но не обязан. Если младший тянется к его вещам, не стоит произносить фразы вроде «Ты же большой!» или «Как же ты жадный!».

Также существует риск того, что у младшего формируется убеждение, что он — «главный в семье», и все должно принадлежать только ему, поскольку он «маленький». В то же время у старшего может развиться мысль о том, что он всегда должен что-то отдавать, даже если это приносит ему вред, полагая, что только так может быть хорошим и любимым.

Как объяснить старшему ребенку появление брата или сестры, если новый член семьи будет приемным?

Необходимо провести серьезную подготовительную работу. Перед усыновлением взрослые проходят специальные курсы, где получают знания о детях-сиротах, их психологических травмах и возможных трудностях в общении. При этом нельзя просто сказать ребенку о произошедших изменениях — необходимо подготовить его к этому событию.

Во-первых, ребенку следует доступно объяснить, что такое дети-сироты (можно использовать примеры из мультфильмов, книг или из жизни знакомых). Необходимо узнать, какие у старшего есть ожидания и страхи, развеять их и помочь адекватно оценить ситуацию.

Вопросы типа «Зачем он нам нужен?», «Как мы теперь будем жить?», «Почему я не могу остаться единственным?» — родители должны быть готовы ответить на подобные переживания первенца. Главное для взрослых — успокоить ребенка и убедить его, что с появлением нового члена семьи любовь к нему не уменьшится.

Источники

1. Дети в семье. Психология взаимодействия. Е. Бурмистрова. 2015.
   URL: https://www.rulit.me/books/deti-v-seme-psihologiya-vzaimodejstviya-read-542862-2.html
2. Современные дети и их несовременные родители. И. Млодик.
   URL: https://iknigi.net/avtor-irina-mlodik/143592-sovremennye-deti-i-ih-nesovremennye-roditeli-ili-o-tom-v-chem-tak-neprosto-priznatsya-irina-mlodik/read/page-1.html
3. Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно. А. Фабер, Э. Мазлиш. 2011.
   URL: https://www.absolute-school.ru/upload/iblock/7d1/7d165471ba173b6aa8cdd97383bd6699.pdf
4. Не упускайте своих детей. Н. Гордон.
   URL: https://psy.pinpo.ru/wp-content/uploads/2019/12/Г.-Ньюфелд-Не-упускайте-своих-детей.pdf

Видео:

Дети с разницей ДВА ГОДА. Счастье или…. ?